昊明從幼兒園回家，一臉的不高興：“今天老師本來說要帶我們出去，又說陰天怕下雨就不去了。真沒意思，煩死啦！”

　　遇到這種情況，大多數(shù)家長的反應無非是：“這點事有什么好煩的？今天不去以后再去嘛！”但這樣做的后果可能是孩子跟你較上勁:你叫他吃飯，他口味不佳；你叫他睡覺，他拖拖沓沓……原因都是他認為你根本不關心他的感受，沒有認同他的情緒，沒有理解他。你的不認同讓他心理上產(chǎn)生了不服氣感，往下的很長一段時間里，孩子都會被這種心理不平衡的負面情緒所左右，并持續(xù)地影響他的其他活動。

　　昊明的媽媽就聰明多了。她拍著昊明的小腦瓜，溫柔地回應他說：“哦，原來你今天沒能出去玩，確實挺可惜的。不過沒關系，天氣好了老師還會再帶你們出去的，只不過遲兩天而已。別再想這件事了，我們一起做游戲好嗎？”媽媽的一番話讓昊明陰沉的臉色和緩下來，他的心情很快平靜了，開始愉快地做游戲，愉快地吃飯，并帶著這份好心情度過了一個愉快的晚上。

　　妥善管理自己的情緒是人的一種重要的能力。但是幼兒情緒控制能力通常較差，常會為一點小事而耿耿于懷，在這個時候，識別并認同孩子的情緒，再加以引導，是讓孩子獲得一份好心情的基本途徑。

　　認同，即全盤接受對方，這在心理學上稱為“容忍”。心理醫(yī)生通常就是先通過“容忍”對方來表明自己尊重對方，使對方的自尊心得到保護，并產(chǎn)生安全感。等到對方打開原先緊閉著的心扉，以從容的心態(tài)接受談話時，離被說服就相差不遠了。

　　但是如果這個頭沒有開好，可能事倍功半。比如家長在指出孩子的錯誤時，孩子往往會用“可是”來替自己做辯解：“可是誰誰也這么做來著�！薄翱墒悄泐A先沒有講清楚。”孩子一旦先說出了“可是”二字，往往用十頭牛也拉不回來。所以，如果你先認同孩子的情緒，用“確實如此”來表示容忍，才有可能攻破孩子的心理堡壘，這是你的教化能生效的第一步。這之后，再以“不過”、“但是”去促使孩子反省，他會更容易聽得進些。