為結果負責。比如，他打了姐姐，因為她玩完了他的玩具沒有及時歸還給他，你可以把這個玩具拿走，取消他的玩耍資格。在他從現(xiàn)場氣氛感覺自己做得不對時，再要求他說“對不起”。

　　不要強迫孩子道歉

　　大部分3歲左右的孩子完全拒絕父母提出的道歉要求。如果你的孩子固執(zhí)倔強地不愿意道歉，你絕對不要勉強他。強迫他表達某些不真實的情感不僅毫無意義而且可能導致相反的結果——撒謊。但是你要堅持對他解釋：“你傷害了別人的感情，應該道歉。”慢慢地，這種道理就會被孩子理解。 

　　培養(yǎng)一個樂于道歉的好寶寶

　　但是也有一些孩子很樂意道歉，一做錯什么事情，馬上就說“對不起”。兒童心理學家說：“當一個3歲左右的孩子急于道歉，他實際上是對父母說，不要責備我，不要提高你的嗓門。”一方面，他不想你沖他發(fā)脾氣，但同時，他也意識到道歉是必須的，這為他以后真誠地道歉打下很好的基礎。

　　所有父母的目標是讓孩子認識到什么時候道歉，為什么要道歉。

　　學會道歉，支你六招：

　　示范給他看該怎么做。你可以代替孩子向被侵犯的人道歉，這為孩子示范了正確的行為。在生活中，不管什么時候你對孩子發(fā)了脾氣，事后都應該向他道歉。你可以這么說：“我很抱歉對你大喊大叫。我想在同一時間處理太多的事情，以致于變得不耐煩。”

　　提醒他有關規(guī)則。反復重復道歉的原因對他學習道歉很有幫助。當你的孩子在游戲中搶了其他孩子的三輪童車，你可以及時過去干涉、制止他，把車子還給人家，并且說：“很抱歉邁克搶了你的小車，我知道現(xiàn)在該輪到你玩了。”然后轉向邁克堅定地重復一遍：“邁克，凱特玩過了之后才輪到你。遵守秩序是我們的游戲規(guī)則。”

　　建議一個表達愛和歉意的肢體語言。“對不起”和道歉的概念很抽象。附帶一個肢體語言可以讓他更容易理解，比如一個輕輕的擁抱。一個3歲孩子的母親說：“對我的兒子，單純用語言教他不能真正起作用。我告訴他，你打了姐姐，現(xiàn)在跟她說‘對不起’然后親她一下。這樣語言和動作相結合效果很好。”

　　指出好行為。當你發(fā)現(xiàn)周圍有真誠道歉的行為發(fā)生，你要好好利用這個教育機會。3歲的沙瑞正趴在餐桌上畫畫，他7歲的哥哥湯姆在旁邊弄潑了一杯果汁。湯姆真誠地向他道歉，然后幫他清理干凈。這時他們的母親走過來在沙瑞面前表揚了湯姆：“湯姆，我很高興你向弟弟道歉。”

　　用洋娃娃玩角色扮演的游戲。設訂一個必須說“對不起”的情景劇，然后和孩子一起演示。你可以說：“你的大狗熊正在跑向后院去看鳥，嗷！天哪！它碰到了小山羊，這時候大狗熊該怎么說呢？‘對不起，我不是故意把你撞倒……’”

　　采用“不追究過錯責任”的原則。很多3歲左右的寶寶回避道歉，因為他們致力于為錯誤行為彼此指責。和他們一起詳盡討論這件事勝于強迫其中的一個孩子道