。許多孩子總是對家長下保證，事后卻做不到。遇到這種情況，我勸家長先不要責(zé)備孩子，要想想自己是否也常常說話不算數(shù)。一般說來，家長一貫遵守諾言，孩子是不會這樣的。所以家長只要答應(yīng)的事，就必須兌現(xiàn)。不講信譽的家長是難有權(quán)威的。
　　正確做法：
　　許諾之前要考慮清楚：值不值得許這個諾言？許下了能否兌現(xiàn)？如果當(dāng)時沒有考慮清楚貿(mào)然許下了，只要不是上九天攬月、下五洋捉鱉，該兌現(xiàn)的時候就得兌現(xiàn)。即使是因為客觀因素?zé)o法兌現(xiàn)，也應(yīng)向孩子說明，取得孩子的理解，并尋找機會予以補償。
　　這種事情沒有任何余地。實在要說有，也只在下一次—下次許諾的時候，想想你頭上父母的冠冕，想想你的話一旦出口意味著什么。然后，悠著點許諾言。
　　個案八：豆腐心刀子嘴，權(quán)威失去情感基礎(chǔ)
　　大街上，一位婦女揪著一個小男孩的耳朵破口大罵：“我到底哪里對不起你了？我上輩子欠了你的嗎？生你出來就是要你這么報答我？我下崗了這么多年，賣香蕉也要供你讀書，你是豬腦子啊？你給我考一科及格的行不行？求求你了，我給你磕頭了……”
　　罵著罵著，婦人痛哭流涕，癱倒在地上。路人不忍紛紛來勸，惟獨小男孩一臉漠然，機械地揉著紅腫的耳朵，面無表情……
　　王老師點評：
　　操心孩子，擔(dān)心孩子，如果方法不當(dāng)，孩子會做相反的理解。如果有一位上級，一天到晚經(jīng)常批評、貶斥、打罵、不理解您，您會心甘情愿服從他嗎？建立權(quán)威是為了管理好孩子，可如果你動輒打罵、公開羞辱，孩子跟你連親情都沒有了，他還會聽你的嗎？你又還管來干嗎？
　　正確做法：
　　樹立權(quán)威，首先要奠定情感基礎(chǔ)。家長要善于將心比心，善于從孩子的角度考慮問題，讓孩子感覺到你愛他，理解他，孩子才會愿意聽家長的話。尤其是要注意避免在公共場合責(zé)罰和羞辱孩子，試問一個沒有自尊的孩子，又怎么會尊重父母？
　　個案九：濫用強權(quán)，權(quán)威容易被顛覆
　　鑫鑫很早就聽幼兒園的小朋友說海洋館特別好玩，里面還有很多很聰明的海豚�？墒前职忠恢辈豢蠋�他去：“有什么好玩的？又貴！不如去看爸爸打網(wǎng)球，那才好玩呢�！�
　　這個星期他得了三朵小紅花，爸爸總算答應(yīng)周六帶他去海洋館了，但事先聲明：下雨免談。
　　星期五晚上，真的下雨了，鑫鑫的心里很難受。爸爸安慰了他幾句，就忙著打電話約人第二天早上打球了。
　　誰知道，第二天早上，天卻晴了！鑫鑫高興地跑出房間找爸爸，卻見爸爸已經(jīng)拿好了球袋、換好了衣服，準(zhǔn)備出門了。
　　“爸爸，天晴了！”鑫鑫小聲說。
　　“哦，晴了？好像是晴了。可是林叔叔他們還在等爸爸呢，昨天約好了—”爸爸邊支支吾吾邊往外走，眼睛有點不敢看他。
　　鑫鑫突然大哭起來，拽著爸爸的球袋就賴在了地上：“你說話不算數(shù)！你不是好爸爸！不準(zhǔn)走—”
　　“放開！起來！”爸爸急了，“還有沒有規(guī)矩？造反了你？我說不去就不去！晴了也不去！我是你爸爸，你就得聽我的！”
　　王老師點評：
　　這種“權(quán)威”只能讓孩子懾服，無法信服，因為它給孩子傳達(dá)的信息是：人與人之間沒有道理可講，沒有是非可言，只有等級、尊卑、強弱。只要你是弱者，你就總不對；而只要你是強者，你就老正確。這會讓孩子在心里忍著，心想長大再說。一旦長大，發(fā)現(xiàn)了自己的力量，感覺到自己成了氣候，孩子就要挑戰(zhàn)家長的權(quán)威，要奪權(quán)，要自己嘗嘗當(dāng)權(quán)者的滋味。
　　正確做法：
　　想有權(quán)威，道理先行。讓道理來說話，比吹胡子瞪眼睛更有力、更有利。如果確實下雨，爸爸可以理直氣壯地去打球；但天確實晴了，這場球就無論如何打不得，哪怕約的桑普拉四斯、是阿加西、是張德培！
　　就算因不能悔約一定得去，也該跟兒子講道理，與他商量；抬出“老子”的頭銜來壓服孩子，是最笨、最無能的老子才會干的事情