“明明的爸爸給他買了一個大恐龍，我也要……”孩子在小朋友那里看到了什么玩具，總是希望你也給他買一個，別的小朋友有什么，他也要有什么。孩子的這種要求往往給你帶來壓力，也帶來內(nèi)心的矛盾：

　　一方面，作為父母，你不想讓自己的孩子在小朋友中間沒面子，使他因為沒有那些在孩子中間流行的東西而被小朋友排斥；

　　另一方面，你肯定也有自己的安排和打算，給自己的孩子買多少和買怎樣的玩具，都是自己家的事，你肯定會因為這樣那樣的原因而不能或者不想給孩子買某些東西。

　　那么，到底應(yīng)該怎樣解決這個矛盾呢？

　　矛盾一：如果經(jīng)濟力量不能滿足孩子的要求

　　“我也想要一件有米老鼠的衣服。幼兒園里的小朋友都有這樣的衣服！”雖然兩個星期前剛買了一件新衣服，5歲大的玲玲還是想要一件更新的。她的理由是：“蘭蘭有一件這樣的衣服，思思也有！”

　　最后，玲玲取得了勝利，雖然玲玲的父母都是普通的工薪階層，還是給她買了這種價值不菲的名牌童裝，而他們自己急需要買的東西就只好再一次推遲購買……

　　盡可能地滿足孩子所有的物質(zhì)需求，這是許多父母所追求的，即使有時候孩子的要求超過了家庭的經(jīng)濟承受能力。但心理學(xué)專家認(rèn)為，這樣做對父母和孩子都不好。

　　一方面，這會增加家庭的消費壓力，而且這種壓力從孩子進幼兒園開始，一直到他念小學(xué)和中學(xué)，都不會停止；另一方面，這會讓孩子養(yǎng)成錯誤的金錢觀念，使他長大后也無法合理調(diào)整自己的經(jīng)濟狀況。

　　因此，專家建議：如果孩子提出了超出家庭經(jīng)濟承受能力的要求，較好的辦法是直接對孩子進行解釋，告訴他你沒有足夠的錢給他買這些東西。這個道理三歲的孩子就已經(jīng)可以理解了。

　　特別需要強調(diào)的是，你的想法在這種情況下往往起到?jīng)Q定性的作用。所以，你首先自己要明白，不能承受某些物質(zhì)上的消費并不是一件丟臉的事情，這與個人價值也沒有任何的關(guān)系。如果你能夠把這種自信心傳教給孩子的話，那么遇到這種情況，你和孩子更容易達成共識，而你也會從孩子那里得到理解和支持。

　　矛盾二：如果孩子只是想要一些小東西

　　小洋的媽媽一直規(guī)定小洋不能帶巧克力和糖果去幼兒園，但是現(xiàn)在，4歲的小洋每天早晨都吵著要帶一種做成動物形狀的巧克力去幼兒園，因為“其他小朋友的爸爸媽媽都給他們買，而且都讓他們帶到幼兒園里去”。

　　雖然你有很多理由拒絕孩子提出的一些要求，但往往會由于其他孩子的行為，而不能確定自己的做法是否正確。遇到這樣的情況，是應(yīng)該制止孩子還是妥協(xié)呢？

　　這時，你最好和一些與你有相同感受的父母和老師交流一下，從而了解是否真的只有自己的孩子與其他孩子不同，或者是否真的只有你一個人禁止孩子這么做。因為孩子往往用其他孩子都這樣的說法作為“要挾”你的手段。所以，如果可能的話，你可以和同班孩子的父母聯(lián)合起來，大家一起訂出一些規(guī)則，比如禁止孩子在幼兒園里吃甜食等等。

　　如果你無法與其他父母一起達成某種協(xié)議，那么你就要自己做出選擇，到底是拒絕還是妥協(xié)。不過，專家認(rèn)為：即使你拒絕孩子的要求是非常有道理的，也要把原因向孩子解釋清楚，并且要堅持到底，哪怕是孩子非常生氣或極力反抗。