明確告訴孩子怎樣做：

　　對于寶寶之間摟抱一類的親昵動作，媽媽的恰當做法是，肯定孩子善良的意愿，并給出具體的指導(dǎo)：“我知道，嘟嘟和悅悅是最要好的朋友，而且希望一直好下去，不過好朋友手拉手一起玩就可以了。其實，只要心里想著對方，有好東西大家一起分享、遇到困難互相幫助，那才是真的‘友好’呢！想想看，小朋友之間抱來抱去是不是容易摔跤？親來親去也不太衛(wèi)生，很多傳染病就是這么傳播的，所以，嘟嘟和悅悅、和其他小朋友都不要那樣做了。”

　　喬喬又“愛”上別人了

　　5歲帆帆從幼兒園一出來就傷心地說：“喬喬又‘愛’上別人了！我今天約她一起畫鸚鵡，她不愿意，還說她喜歡丁丁了—班里的另一個男孩子�？墒�，昨天她還說永遠跟我好呢，我們長大了一起出國、上同一所大學，然后結(jié)婚。怎么今天她就改主意了？她為什么說話不算數(shù)？” 帆帆還緊張地問媽媽:“怎樣才能讓喬喬重新和我好呢？”

　　寶貝的心里話：

　　喬喬畫畫好，還能在鋼琴上彈出好聽的曲子，我可羨慕了；還有，她愛幫助別的小朋友，我覺得她真像小天使。

　　解讀寶貝

　　孩子往往因為羨慕一個小朋友的才藝、羨慕小朋友身上的一些長處或者是好人緣兒，而希望永遠跟這個自己心目中“很棒”的小朋友友好。比如“很棒”的喬喬對帆帆來說太有吸引力了。另外，孩子還有一種心理：我“愛”喬喬，喬喬很棒，我也很棒。

　　媽媽可以這樣做

　　給孩子情感支持

　　假如寶寶的“初戀”一帆風順，其實是件值得父母們高興的事，這意味著小家伙又多了一個好朋友了。然而，孩子的“愛情”有可能一開始就遭到拒絕，他喜歡的那個小朋友根本就不想和他“結(jié)婚”；或者移情別戀、抑或搖擺不定、左右為難。

　　如果寶寶向你傾訴“失戀”的痛苦，你是直白地告訴孩子，“你們之間過家家式的感情游戲本來就不會長久”，還是擔心孩子會為友誼傷透了心，扮演一個救世主的角色，試圖替他改變一切？實際上，此刻你的冷靜態(tài)度對他會更有幫助，你可以說說自己對這事的感受，給他一點點安慰和同情：“如果我遇到這樣的事，也會傷心的。你現(xiàn)在需要媽媽做什么呢？”讓孩子覺得，在他“最痛苦”、最需要精神支持的時候，你是他的依靠。

　　說出你的點子

　　媽媽不妨給他一些新的思路。比如：“你身邊還有那么多的好朋友呢，你可以和他們玩呀。”或者“她不是羨慕你搭積木好嗎，你在這上加把勁兒，先不找她，說不定過兩天你建起一座漂亮的立交橋，她就會乖乖地來找你了。”

　　孩子的辦法也精彩

　　啟發(fā)孩子自己動腦筋、自己解決問題，是媽媽們智慧的做法，這有助于提升孩子的逆境商、增強自信心。給孩子一個思路、一個暗示，然后放手讓寶寶自己去處理，他們的做法或許會讓你耳目一新。帆帆最后就想出了一個讓自己和丁丁競爭的辦法:“咱們兩個誰先能連續(xù)拍球達到200個，誰就和喬喬結(jié)婚。”—那段時間，喬喬最崇拜的偶像就是班里的拍球冠軍。

　　總而言之，無論是寶寶明確地告訴你“我愛上某個小朋友了、舍不得和他分開”；還是把“老公”、“老婆”掛在嘴上，他們這樣做有著充分的心理依據(jù)。四五歲的孩子熱衷于模仿成年人的行為，他可能是背著小書包要去“上學”，“操縱”一套玩具、學著媽媽的樣子做一頓豐盛的晚餐，也可能是要和一個他喜歡的小伙伴“結(jié)婚”。

　　孩子之所以使用“結(jié)婚”、“愛”一類比較刺激的字眼兒，或者女孩穿上漂亮的紗裙一本正經(jīng)地同“心儀”的男孩舉行個“婚禮”，是因為他(她)聽身邊的大人們這么說過、做過，或從電視上看到過類似的畫面，這種模仿，實際上是孩子們試圖理解成人世界的一種方式，即便是他們之間直白地“言愛”，或者干脆有一些摟摟抱抱的親昵舉動，充其量也只能被歸為“過家家”游戲或“青梅竹馬、兩小無猜”，與青春期后出現(xiàn)的“異性相吸”有本質(zhì)上的區(qū)別，更與性、與真正意義上的浪漫愛情毫無關(guān)聯(lián)。孩子的這些行為無非是傳達一個信息：你的寶寶渴望和另一個孩子建立一種很純真的友情。如同孩子們總是對新鮮的事物，如玩具、卡通書等感到好奇、產(chǎn)生興趣一樣，“童年愛情”也往往會在短時間內(nèi)自生自滅。