人類作為一種群居性動物，潛意識里都會有尋求他人認(rèn)可的傾向，這是存在于群居性動物基因里的聯(lián)結(jié)和天性。大人尚且如此，何況孩子呢？

　　ii. 應(yīng)對孩子沖突的方法應(yīng)該是“對錯”而不是“讓”

　　兩個孩子難免起沖突，而大多數(shù)時候，我們都期望老大能謙讓老二。

　　為什么呢？因?yàn)槲覀儗W(xué)了太多謙讓的故事，孔融讓梨的故事深入人心，所以大讓小是應(yīng)該，小讓大是更懂事。

　　但是對老大來說，他可能已經(jīng)上了幼兒園，接觸了學(xué)校教育，有了對錯之分，哪些事情是對的，哪些事情是錯的，心里有了一個概念；而這些對于老二完全是空白。

　　同一件事情，同樣的做法，我們可能會批評老大，而對老二不置可否，甚至還覺得老二很可愛；這樣就會造成老大心里的不平衡，也會對他正在慢慢建立的價值觀造成很大的沖擊。

　　在孩子起沖突的時候，所謂的一碗水端平，應(yīng)該不是誰要讓著誰，也不是誰哭得更大聲，而是對錯。

　　我有一個弟弟，小我三歲。小的時候媽媽總讓我?guī)е�他玩，但是我很討厭他，因�(yàn)樗�總是不講理、打人還老是告狀。而只要他一告狀，不論青紅皂白，我就會挨罵或者挨打。爸媽的理由很簡單：我比他大，所以我就該處處讓著他。以至于從小我跟他以及跟父母的感情都不是很好，甚至我在又一次被不論青紅皂白地批評后在墻上寫下了：我最恨的人是我的媽媽。

　　現(xiàn)在輪到我們了，我們小時候不愿意遭遇的事情為什么要讓孩子再經(jīng)歷一遍呢？

　　如果孩子之間起沖突，我們的判斷標(biāo)準(zhǔn)應(yīng)該只有一條：誰是對的。比如老二先動手打哥哥，而哥哥馬上還手了。即使老二打得輕，哥哥還手還得重，我們也應(yīng)該批評妹妹、安撫哥哥，在這樣的前提下，再告訴哥哥，可以還手，但不要打得太重。

　　所以，還在因?yàn)?ldquo;一碗水端不平”而在猶豫要不要生二胎的父母們，不要糾結(jié)了，一碗水本來就不可能端平，何況是不同的人心里的水；我們能做的，就是保證這碗水的兩邊都有人端而已。

　　不經(jīng)意的偏心”也算偏心，那到底該咋做，才能讓兩個寶都得到滿足？

　　一般來說，大寶對2寶的態(tài)度可分為2種：從始至終的抗拒&滿懷希望的期待！

　　看似第二種態(tài)度很喜人，實(shí)則不然。

　　4-6歲，娃有個“找伴敏感期”，希望有個小伙伴能陪自己玩耍，對弟弟妹妹的期望值也就直線飆升了。

　　但當(dāng)?shù)艿?妹妹來到家里，大寶的期望值有多高，失望值就有多大！

　　二寶“很沒用”，根本就不會和他/她玩，而且還“搶占”了爸媽的愛。

　　所以他也開始要人陪睡覺，不陪就哭；出門也要抱抱，不然就會吵鬧的說：“不公平！不公平！不公平！”

　　總之就是殊途同歸，大寶總會對二寶產(chǎn)生點(diǎn)“嫉妒”的想法，那這該咋辦呢？

　　① 任憑家里“雞飛狗跳”

　　不贊成寶爸媽們追求“表面和諧”的做法。

　　她小，她不懂事，你也不懂事嗎？

　　你是姐姐/哥哥，你該讓著他.....

　　大寶能有多大？再大也是個娃！

　　剛開始他們可能就是爭個對錯，但爸媽出現(xiàn)后，就變成爭“母愛和父愛”了。

　　所以千萬別隨意插手，做個觀察者，看他們能不能自己解決；

　　不能的話，就暫時把“問題”收起來，再讓他們自己想辦法。

　　再說了，“雞飛狗跳”也是種很好的接納方式�。�

　　懂得適當(dāng)?shù)姆攀�，尊重孩子的想法，盡量去平等地對對待兩個孩子，才能讓兩個孩子相處的融洽。

　　千萬不能因?yàn)槔隙�小而去偏袒，因�(yàn)橐坏└改缸龀鲞@樣的抉擇，大寶的心里就失衡了，所以我們處理兩個孩子的關(guān)系，不妨做到以下三點(diǎn)：

　　第一、給孩子空間，適當(dāng)”放手”

　　兩個孩子因?yàn)橐恍┦虑榘l(fā)生沖突，作為父母，不要第一時間站出來制止，而是應(yīng)該讓孩子學(xué)會自己去解決問題。

　　對于小孩子來說，一般孩子之間出現(xiàn)摩擦是很正常的，有時只是因?yàn)閾屢患�玩具而引起矛盾，但是很多時候沒幾分鐘就又和好了，在孩子的世界里他們有他們自己的相處模式。

　　所以說，兩個孩子之間一時的小吵小鬧，父母不要去插手，適時的去做一個“旁觀者”,不過多干涉。讓兩個孩子在打打鬧鬧中，一起成長，感情也會越來越深。

　　第二、就事論事，讓孩子感到公平

　　孩子之間發(fā)生小摩擦是常有的事情，作為父母就應(yīng)該秉持公平的原則，每個孩子都是一個獨(dú)立的個體，不能拿年紀(jì)小來說事。

　　是誰的錯就應(yīng)該讓誰來承擔(dān)，讓孩子意識到這是一個原則性的問題，父母不會因?yàn)檎l小就去偏袒誰。

　　這樣小的也不會認(rèn)為自己年齡小，就應(yīng)該讓所有人讓著他。自然而然，孩子感受到了公平對待，更愿意就事論事解決問題,心里也不會有失衡感。

　　第三、讓孩子之間學(xué)會彼此關(guān)愛

　　父母可以學(xué)會“示弱”,試著讓老大去照顧老二，比如幫媽媽給弟弟拿一下奶瓶，幫媽媽照看一下弟弟等等。

　　這樣在這個過程中，老大參與到照顧弟弟的角色中，既有滿滿的自豪感，也讓老大充滿了責(zé)任感，同時也讓老二從哥哥或者姐姐感受到這份愛，增加彼此的感情。