“小孩子不可以這么沒有禮貌，趕快說阿姨好呀！”回到臺灣三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫地要他們手中或懷里的幼兒跟我打招呼。

　　比較不怕生的孩子，總還順著大人，靦腆的輕聲說：“阿姨好。”個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、邊往后縮邊打量似的看著我，不說就是不說。站在一旁的大人也尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：“小孩子不可以這么沒有禮貌……”之類的話。

　　每回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經(jīng)是小孩，現(xiàn)在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說“沒禮貌”的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽，大人們“高高在上”，而自己是這么矮小之下，被揪出來。

　　小小孩也需要被尊重

　　我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被揪出來批判，那為什么我們的孩子(幼兒)就能承受呢？為什么我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高不到大人一半的幼兒呢？或許其中重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那小小的身軀里，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷。就算受傷，也是一點點罷了。也或許我們這樣的自信，相信小小孩就是要以較嚴厲的話語來教導，正應了那句俗話“棒下出孝子”！

　　更或許，在我們自己小時候，自尊心也被默視了，所以現(xiàn)在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢里的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽(甚至爺爺奶奶)也覺得他不夠好，才會在所有大人的注視下數(shù)落他。

　　的確，在眾人面前數(shù)落孩子，“教孩子”的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的“目光”下，直接把孩子貼上“沒禮貌、太吵、不聽話……”的標簽，“警惕孩子”的目的達成了，好像離“好孩子”的目標也愈來愈近。但是，羞愧有用嗎？以羞愧為手段來教養(yǎng)幼兒，會有什么問題呢？

　　一、言語暴力帶來傷害

　　在以羞愧為手段，所遇見的第一個現(xiàn)象，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為，讓一個人羞愧會很快的收到教養(yǎng)功效，那直接面對面的運用“真是沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真丟臉……”的語言，也就理所當然！這類語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。

　　孩子生活在這類語言下，所成就的是大人的期望，所犧牲的，卻是孩子自身的尊嚴。傷害孩子尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日后也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的惡性循環(huán)所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，將永無止境。

　　二、忽略孩子與生俱來的“安檢雷達”

　　小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以，但在六個月大前后，突然間，除了媽媽(主要照顧者)外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以“陌生人焦慮”來形容這個現(xiàn)象。

　　雖然這個焦慮會在一歲半后逐漸淡化。但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們還是會有直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察“這個人安不安全？”“他對我好不好？”這種“陌生人焦慮”讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產(chǎn)生情感上的連結和依附，并從那個依附里發(fā)展安全感。而在幼兒階段養(yǎng)成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力？透過那樣的能力，幼兒逐漸學會了分辨他人、信任他人。

　　只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的“觀察”其實是一道“安檢”過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽(主要照顧者)還會責備他“小孩子不能沒禮貌、害什么羞嘛、不聽話、讓爸媽丟臉……”

　　在這幾重因素下，孩子還會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎么想，小孩也該立即這么想。大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜地叫人、打招呼，那小孩也該立刻這么做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？

　　三、罪惡感的產(chǎn)生

　　在幼兒的成長旅程里，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒“好奇、主動探索”的熱情，緊密相連。