十月懷胎接著坐月子，帶孩子，是女人生命中的重大飛躍，是角色的徹底轉換。如果這個過程中，得不得丈夫的協(xié)助和認同，她會感受到地獄般的痛苦。你可以理解為產后抑郁，也可以理解為婚姻里的脆弱期。問題是，要如何度過這個特殊的時期？

　　據(jù)說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的沖動。我覺得其中一半以上都應該發(fā)生在生完孩子兩年內。

　　微信界流傳很廣的一些吐槽文，比如“婚姻中最難的一年”“哪有女人天生會當媽”等等，同為老媽子同走過這一段，每次心懷戚戚地轉發(fā)，總會遭到未婚小女孩或者未育小媳婦們的質疑：都這樣了，為什么不離婚?

　　立刻被打中七寸。

　　是啊，你累成抑郁了，他照樣半夜鼾聲震天睡整覺，什么育兒知識都不學，還要對你指手畫腳怪你沒帶好孩子，都這樣了，你為什么不離婚?!心痛心酸意難平，與其哭訴，難道不是更應該決絕地轉身離開么?

　　可是大多數(shù)人都不會離婚。而事實上離婚對大多數(shù)人來講也不是一個好選擇。

　　“賺錢我會，拖地我會，做飯我會，開車我會，那我還要男人干什么？反正也不用他帶孩子！”這是媽媽群里最常聽到的抱怨。嗯，新時期女性，真的啥都會。而男人，“連個尿布都換不好！”

　　那么，我們真的要自己過了么？

　　每當怒火攻心過后，靜下心來回答以下這些問題：

　　1、如果離婚了，你在經濟上和精力上能養(yǎng)育好孩子么?一離婚，公婆這兩個勞動力也將和你沒有關系了。離婚不是過家家，而是老公轉頭就和別的女人結婚生孩子去了，還很可能因為前一次的失敗，他在下一次婚姻里脫胎換骨變成了好老公好爸爸;

　　2、如果離婚了，你的生活會變得更好么?你的負擔是真的變小了么?你能給孩子找到一個像他親爸那樣愛他并為他投資的后爸么?如果你不準備再婚，你能不以“寡母熬兒”的心態(tài)把自己和孩子捆綁在一起么?

　　3、爸爸對孩子的撫育參與度一直這么少么?等孩子能開口、會互動，養(yǎng)育過程越來越有趣，爸爸的融入會不會越來愈多，爸爸的角色會不會越來越重要?相信我，孩子3歲以后，只要當媽的引導得當，大多數(shù)的爸爸參與到育兒中的意愿都會越來越強。不能跟隔壁的絕世好奶爸比，但一定是會有進步。

　　4、真正讓你憤怒失望的，到底是孩子爸爸不幫你分擔，還是自己沒有如想象中一樣，成為一個智勇雙全的完美媽媽?自己的生活沒有像童話故事的結尾一樣，輕松快樂，無憂無慮?

　　“人生苦難重重”。這才是真實的人生。沒有一條容易的路，也沒有那個想象中的彼岸。

　　不離婚而又痛苦的真相是——我們低估了生活，低估了育兒，高估了伴侶，最重要的，也高估了自己。

　　現(xiàn)實中，這個社會對女性的要求其實是殘酷的。在職場拼殺時要比男性更努力才能贏得尊重，在婚姻里卻又被傳統(tǒng)捆綁要求萬事一肩扛。但婚前育前，社會偏偏又給姑娘們蒙上了一層粉紅色面紗——孩童時代開始就看公主童話，從小被洗腦結婚就是“happily ever after”，長大了又看言情小說，期望男主角男配角一溜煙排隊站好，自己一輩子不用擔別的心，只要思考“選誰”這個宇宙核心問題。所以當我們橫沖直撞進入“屎尿屁階段”，其實最大的落差是來自于“實物與照片不符”。

　　那應該怎么辦?我覺得原則上應該做兩點：第一，提升自己，提升自己的育兒能力、家務水平、溝通能力、管理協(xié)調能力、抗壓能力，少些指責和抱怨，總之朝著女超人的方向進發(fā)吧。第二，調整對老公的預期，不是說縱容他繼續(xù)在育兒方面的無能，而是不要期望他能當你的救世主。我聽到過的仙品言論，包括：“絕世好路人”、“生活合伙人”、“就譬如我是單身媽媽，找了個不光愛我還愛孩子的同居男友”……調整好心態(tài)后，當然要繼續(xù)訓練老公。但這時候不要把他當成年人，希望他會主動配合完成各個訓練科目;而是要把他當孩子，“胡蘿卜大棒”，怎么教孩子就怎么教他。

　　落實到具體操作層面，有幾個小貼士可以和大家分享：

　　1、上一些媽媽論壇和微信群，大家相互吐槽老公，一方面讓自己的情緒釋放，另一方面讓自己意識到，天下烏鴉一般黑;

　　2、不要長時間浸泡在以上的婆媽論壇和微信群內，過于沉溺，反而會將負能量吸收進來;

　　3、多秀恩愛，出去吃飯拍照，有禮物收拍照，老公第一次被你罵得換了尿布也要在朋友圈里大聲表揚。一方面培養(yǎng)自己發(fā)現(xiàn)生活美好的能力，另一方面給自己和老公更積極的心理暗示;

　　4、留一點自己的空間，一周一個下午出門逛街、朋友聚會或者上個興趣班，老公大不了把孩子放在嬰兒搖椅上自己玩手機，不會真的餓死他，畢竟是親生的;