在法國(guó)，就沒(méi)有關(guān)于“不”的矛盾心理。“你必須教你的孩子承受挫折”是法國(guó)人育兒的格言。在我最喜歡的一套法國(guó)系列童書(shū)《完美公主》(Princesse Parfaite)里有這么一幕。圖畫(huà)上，主人公左薇(Zoé)，拉著媽媽走向一個(gè)薄餅外賣(mài)柜臺(tái)。故事寫(xiě)道：當(dāng)經(jīng)過(guò)外賣(mài)柜臺(tái)時(shí)，左薇停住腳步。她想要一塊帶有黑莓果醬的薄餅。她的媽媽拒絕了，因?yàn)樗齽倓偝赃^(guò)午飯?jiān)谙乱豁?yè)，左薇又來(lái)到這個(gè)薄餅外賣(mài)柜臺(tái)，這次打扮得正如書(shū)名，好似一位完美的公主。這一次她用手蒙住眼睛，不看那一排剛剛出爐的糕點(diǎn)。她在自我約束。“為了抵制誘惑，左薇知道，把頭扭到另外一邊。”文字描述說(shuō)。

　　在第一幕中，左薇沒(méi)有得到她想要的，她哭了。這一幕的描寫(xiě)非常必要。在第二幕，她自己分散注意力，但她在微笑。書(shū)中要表達(dá)的信息是，孩子經(jīng)常會(huì)不時(shí)地屈服于他們的欲望。但在他們自我約束，并控制了自己后，反而感到更加開(kāi)心。(同時(shí)值得點(diǎn)出的是，巴黎父母不允許小女孩穿公主裝去逛街，除非是參加嚴(yán)格要求著裝的派對(duì)或者在家里的時(shí)候。)在《快樂(lè)的孩子》(A Happly Child)一書(shū)中，法國(guó)心理學(xué)家迪迪埃·普萊克斯?fàn)幷撜f(shuō)，讓孩子快樂(lè)的最好方法是讓他感到受挫。“并不是說(shuō)你不讓他玩耍，或者不去擁抱他們，” 普萊克斯說(shuō)，“當(dāng)然必須尊重他的感覺(jué)、他的節(jié)奏和他的獨(dú)立性。簡(jiǎn)單說(shuō)，這個(gè)孩子必須在很小的時(shí)候就開(kāi)始學(xué)習(xí)他不是世界的中心，而事情要一件一件地做。”

　　有一件事讓我驚訝于法國(guó)人對(duì)孩子行為的期望是如此不同。當(dāng)我在海濱小城度假時(shí)——就是我看到所有法國(guó)孩子都能在餐廳快樂(lè)地吃飯的那個(gè)地方——我?guī)�小豆豆逛商店，商店里掛滿了各色的水手條紋T恤衫。小豆豆立刻開(kāi)始把它們拉扯下來(lái)。我呵斥她住手，可她根本不聽(tīng)。

　　對(duì)我來(lái)說(shuō)，作為一個(gè)學(xué)步兒，小豆豆糟糕的行為是可想而知的。因此我很驚訝售貨員非常不悅地說(shuō)：“我從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)這種孩子。”我趕快道歉，然后離開(kāi)了這里。

　　沃爾特·米舍爾說(shuō)，向小孩子投降，是進(jìn)入一個(gè)危險(xiǎn)循環(huán)的開(kāi)始：“如果孩子發(fā)現(xiàn)當(dāng)他們被告知要等待，而他們大哭后，媽媽就會(huì)過(guò)來(lái)，等待也就結(jié)束了，那么他們很快就學(xué)會(huì)不去等待。因?yàn)榫芙^等待、大叫、哭鬧，并繼續(xù)自己的行為，反而能得到縱容。”

　　法國(guó)父母不會(huì)介意每個(gè)孩子有自己的脾氣，但他們普遍認(rèn)為，任何健康的孩子都有能力不去哭鬧，當(dāng)聽(tīng)到大人說(shuō)“不”的時(shí)候不會(huì)崩潰，而且通常不會(huì)糾纏不休或者扔?xùn)|西。

　　法國(guó)父母更傾向于把孩子的任意要求叫做心血來(lái)潮——一種一時(shí)沖動(dòng)的迷戀。法國(guó)父母對(duì)此會(huì)毫不猶豫地說(shuō)“不”。“我認(rèn)為法國(guó)女人比美國(guó)女人更早地理解孩子會(huì)有要求，而這些要求是不現(xiàn)實(shí)的。”一位同時(shí)接收法國(guó)和美國(guó)孩子的兒科醫(yī)生告訴我。

　　一位法國(guó)心理學(xué)家寫(xiě)道，當(dāng)一個(gè)孩子有了心血來(lái)潮的要求——比如，他的媽媽帶著他去逛商店，他突然要求買(mǎi)一個(gè)玩具——這位媽媽?xiě)?yīng)該保持絕對(duì)的平靜，溫柔地解釋說(shuō)今天沒(méi)有買(mǎi)玩具的計(jì)劃。然后她應(yīng)該轉(zhuǎn)移孩子的注意力，比如通過(guò)講她自己人生的故事，來(lái)繞開(kāi)這個(gè)心血來(lái)潮的要求。“關(guān)于父母的故事，永遠(yuǎn)都能讓孩子感興趣。”這位心理學(xué)家說(shuō)道。(看到這個(gè)觀點(diǎn)后，每次一出現(xiàn)狀況，我就對(duì)西蒙說(shuō)：“快講講你的人生！”)這位心理學(xué)家說(shuō)，在這個(gè)時(shí)候，母親可以通過(guò)和他擁抱，或者看著他的眼睛來(lái)和孩子保持緊密的溝通。但她必須讓他明白，“他不能要風(fēng)得風(fēng)，要雨得雨。重點(diǎn)是不能讓他認(rèn)為自己是權(quán)力中心，可以為所欲為” 。

　　法國(guó)父母不會(huì)擔(dān)心讓孩子受挫就會(huì)傷害他們。相反，他們認(rèn)為如果孩子不能妥善應(yīng)對(duì)挫折，才是毀了他。他們把應(yīng)對(duì)挫折當(dāng)成一種人生的核心技能。他們的孩子需要學(xué)習(xí)這種能力。如果父母沒(méi)有教孩子這一點(diǎn)就是失職。