很多人小時候都有過這樣的經歷，在與父母一起碰到父母熟悉但自己并不認識的朋友時，父母通常會說“XX，趕緊叫叔叔（阿姨）好呀！”，如果孩子此時未開口，可能就會被父母指責“沒禮貌”。久而久之，孩子也逐漸習慣父母在這種公眾場合下的批評。其實，孩子遇到陌生人表現(xiàn)出畏怯和害羞，是一種本能的反應，如果不了解他們的內心真實世界，直接指責是對他們自尊的一種傷害。讓孩子學會禮貌，關鍵在于對孩子的尊重。

　　別逼孩子打招呼“小孩子不可以這么沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！”不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常�？梢杂龅酱笕税胍龑�、半強迫地要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。

　　比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說“阿姨好。”個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往后縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：“小孩子不可以這么沒有禮貌……”之類的話。

　　個兒小不表示自尊線也很低每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經是小孩，現(xiàn)在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說“沒禮貌”的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。

　　我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什么我們的孩子應該承受呢？為什么我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？

　　或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅里，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導，“孩子就是要教！”

　　更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現(xiàn)在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢里的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數(shù)落他。

　　是的，在眾人面前數(shù)落孩子，“教孩子”的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的“目光”直貼孩子標簽（沒禮貌、太吵、不聽話……），“警惕孩子”的目地達成了，好像離“好孩子”的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養(yǎng)，會有什么問題呢？

　　1 語言的暴力在以羞辱為手段，所遇見的第一個吊詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養(yǎng)功效，那直接面對面的運用“沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……”等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的愿望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。

　　傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日后也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪回，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

　　2 忽略孩子的成長需求小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前后，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以“陌生人焦慮”，來形容這個現(xiàn)象。

　　雖然這個焦慮，會在一歲半后，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察“這個人安不安全？”、“他對我好不好？”

　　“陌生人焦慮”讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，并從那個依附里發(fā)展安全感。而在幼兒階段養(yǎng)成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。

　　只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他“小孩子不能沒禮貌、害什么羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……”。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎么想，小孩也該立即這么想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這么做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？