我清晰地記得兒子大衛(wèi)出生的那一刻。五秒鐘過去了，他仍然沒有呼吸，我嚇壞了。護士拍打他的后背，也沒有反應。當時每個人都很緊張。護士說：“這孩子是個倔脾氣。”他仍然沒反應。過了一會兒，他終于發(fā)出新生兒的那種很尖的哭聲。

　　我當時的心情難以用語言描述。但是，從那天以后，我發(fā)現(xiàn)自己常常疑惑：“他是不是真的很倔？”從醫(yī)院回到家里，我就想，怎么能把護士說的話當真呢？不過是一個愚蠢的女人說的愚蠢的話。想象一下，我們怎么可以給一個出生不到半分鐘的嬰兒隨意貼標簽呢？

　　在隨后的幾年中，每當我怎么哄他，他都一直哭的時候，每次他不愿嘗試一種新食物的時候，每次拒絕睡午覺的時候，每次不肯坐上去幼兒園班車的時候，每次不肯在冷天穿毛衣的時候，一個念頭就會在我大腦里閃過：“她說得對，他就是倔。”

　　我實在不應該這么想。我上過的所有心理學課程都提到“自我實現(xiàn)預言”的危害。如果你給一個孩子貼上反應慢的標簽，他便開始認為自己就是反應慢。如果你覺得一個孩子淘氣，他總會有機會向你顯示出他有多淘氣。無論如何我們都應該避免給孩子貼標簽。我完全同意這個理論，但我還是不能不把大衛(wèi)想成一個倔強的孩子。

　　我常聽到家長們這么說：

　　“鮑勃天生愛欺負人。”

　　“比利是個受氣包，每個人都想從他身上得到好處。”

　　“麥克在家里就是個律師，他對所有的事情都有獨到看法。”

　　“我真不知道該怎么喂朱麗葉，她那么愛挑食。”

　　“給瑞奇買什么玩具都是浪費錢。他玩什么玩具都要弄壞。這孩子簡直就是破壞狂。”

　　我常想，這些孩子究竟是怎么被貼上標簽的呢？幾年來，從各種各樣的家庭問題中，我意識到，孩子原本是清白的，在不知不覺當中被安排扮演某種角色。例如，一天早上，瑪麗對哥哥說：“把眼鏡遞給我。”

　　哥哥說：“自己去拿，不要總想指揮人。”

　　接著，她找媽媽：“幫我梳頭，別讓頭發(fā)打結。”媽媽說：“瑪麗，你又指揮人。”

　　再接下來，她對爸爸說：“別說話了，我正看節(jié)目呢。”爸爸說：“聽，又在發(fā)號施令。”

　　漸漸地，孩子被分配到“愛發(fā)號施令”的角色后，就開始認可這個角色，并且進入角色當中去。如果每個人都說瑪麗是個“愛發(fā)號施令”的人，她就不得不這樣去做了。

　　當你被看做一個“討厭的人”，你會不會感覺為避免被排斥，必須堅持自己。你有沒有覺得被拒絕和冷落？你會不會生氣，會不會想法報復？

　　如果你被認為是受歡迎和有能力的人，你會覺得自己就會用受歡迎和有能力的方式去做事情？如果你犯了點小錯，你會選擇放棄還是告訴自己再試一次？

　　不管你的反應是什么樣的，可以得出這樣的結論：父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，也會影響到他們的行為。