試想一下，如果孩子一被咬，家長(zhǎng)就出手相救會(huì)怎樣，首先我們可能會(huì)比孩子還抓狂，孩子也會(huì)被我們的情緒所影響，覺得這事真的很嚴(yán)重，變得斤斤計(jì)較，心胸狹隘，孩子間的矛盾被刺激放大。

　　2、另外也沒有留給孩子學(xué)習(xí)解決人際沖突的機(jī)會(huì)，與其說這樣是愛孩子，不如說是自己受不了“吃虧”的感覺，為了讓自己舒服，反而傷了孩子的人際關(guān)系。

　　但也不是完全不能介入，如果孩子在沖突后表現(xiàn)出長(zhǎng)時(shí)間、很明顯的情緒困擾，我們可以先用示范、鼓勵(lì)的方式教孩子去與對(duì)方溝通，比如大聲告訴對(duì)方“我不喜歡這樣”，孩子不敢，我們可以陪著去。

　　如果幾次嘗試后還是做不到，我們也可以帶著孩子直接去說“你不可以這樣對(duì)我的孩子，他不喜歡”，這是一種更直接的示范，否則你不說，孩子可能更覺得自己也不能說，要是對(duì)方孩子還是不聽勸，那咱就不和他完了，這也沒錯(cuò)。

　　03

　　第三階段（5-6歲）

　　以 “規(guī)則” 為中心

　　在沖突中找到和諧

　　從一對(duì)一走向團(tuán)體合作

　　如果我們給了足夠的空間與機(jī)會(huì)讓孩子在上個(gè)階段的“斗爭(zhēng)”中自己發(fā)現(xiàn)問題，以及設(shè)計(jì)解決問題的計(jì)策和方案的自由，那么到這個(gè)階段，孩子會(huì)對(duì)規(guī)則高度感興趣，玩什么之前，先會(huì)與伙伴訂立規(guī)則，出現(xiàn)問題時(shí)則以修改規(guī)則的方式處理。

　　還是上文“獅子王”那個(gè)案例，不歡而散的男寶和女寶，過了段時(shí)間又和諧地玩在一起了，父母就問 “你倆的問題解決啦？”，孩子說“我們現(xiàn)在是在誰家玩，誰就當(dāng)獅子王”

　　父母給出的辦法他們覺得不好，繼續(xù)互相控制心里又不爽，多番爭(zhēng)斗之后他們建立了一套規(guī)則，因?yàn)楹芟朐谝粔K玩，他們學(xué)會(huì)了放棄一些自己的東西，然后滿足對(duì)方的一些需求——所謂“團(tuán)隊(duì)合作”“契約精神”正是在這個(gè)階段產(chǎn)生。

　　爸媽做點(diǎn)啥：

　　其實(shí)如果孩子順利進(jìn)入到第三階段，咱們家長(zhǎng)在旁邊真沒什么特別要做的，但如果你家寶貝不太順利，我想這些辦法你可以試試——

　　1、多看故事書：

　　讓孩子在閱讀中體驗(yàn)不同人物的心情，學(xué)習(xí)故事中的人際處理辦法，例如歷史故事、國(guó)外故事就可以讓孩子感受到不同文化背景下，人的多樣性，另外閱讀也可以作為一項(xiàng)共同愛好與話題，增加孩子與其他孩子的鏈接。

　　2、角色扮演：

　　例如碰到被欺負(fù)不知如何處理的情況，家長(zhǎng)扮演孩子，孩子則扮演欺負(fù)他的人，一方面孩子能在扮演欺負(fù)者的過程中發(fā)泄自己的憤怒，另一方面，家長(zhǎng)能在扮演中向孩子示范如何應(yīng)對(duì)，直接表演中的神情、氣勢(shì)可以讓孩子直接模仿，比講道理來的更容易。

　　3、多帶孩子去不同場(chǎng)合與不同的人交往：

　　市面見多了，自然明白在不同情景下應(yīng)該有不同表現(xiàn)，

　　4、允許孩子慢一點(diǎn)：

　　內(nèi)向的孩子在融入環(huán)境時(shí)會(huì)比較慢，慢并不就是自卑，他們只是需要先觀察再行動(dòng)，家長(zhǎng)只需逐步帶領(lǐng)，鼓勵(lì)孩子每一次小進(jìn)步，比起慢，被父母逼迫強(qiáng)行融入才是更傷的，也有的孩子是天生喜歡安靜，這也沒啥不好，這樣的孩子以后學(xué)習(xí)往往更易專注哦。

　　人際交往一直是我很想寫的主題，因?yàn)槲疑钪�孩子那種想要融入群體卻又被排斥在外的痛苦，寫這篇文章之前，參考了很多書：孫瑞雪的《捕捉兒童敏感期》，尹建莉的《好媽媽勝過好老師》，林文采的《心理營(yíng)養(yǎng)》，這幾本都非常不錯(cuò)，實(shí)操性很強(qiáng)，有興趣的可以去看看！