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　　第一階段（2—4歲）

　　以  “物” 為中心的一對(duì)一交往

　　孩子大概在兩歲左右產(chǎn)生自我意識(shí)，伴隨而來(lái)的就是物權(quán)意識(shí)——“這是我的，你不能碰！”，這并不是孩子自私（自私是在利益沖突時(shí)選擇滿(mǎn)足自己犧牲他人），而是兒童通過(guò)占有屬于自己的東西來(lái)區(qū)分“自我”與“他人”，當(dāng)這個(gè)東西完全屬于他時(shí)，他才感受到了“我”的存在，這是兒童自我的誕生標(biāo)志。

　　而人際關(guān)系從哪來(lái)，就從“一對(duì)一的交換食物與玩具”開(kāi)始，通過(guò)交換與贈(zèng)予與其他孩子建立關(guān)系，這時(shí)我們可能會(huì)觀察到孩子總想把家里的吃的玩的帶去幼兒園或者小區(qū)，樂(lè)此不疲的擺起地?cái)�，和人換這換那。

　　爸媽做點(diǎn)啥：

　　1、不強(qiáng)迫孩子分享：

　　“分享”確實(shí)是中華傳統(tǒng)美德，但這并不適合5歲以下的兒童，我們可以在生活中以身作則，讓孩子耳濡目染，但不可強(qiáng)迫，因?yàn)榇藭r(shí)孩子正處于“我的”占有敏感期，強(qiáng)制分享等于是在教他，你也可以強(qiáng)行得到別人的東西，孩子在被強(qiáng)迫的過(guò)程中并不能學(xué)會(huì)分享的真諦，反而是感到恐慌和保護(hù)不了自己東西的無(wú)奈與痛苦。

　　很多家長(zhǎng)說(shuō)不分享就是沒(méi)愛(ài)心的表現(xiàn)啊，當(dāng)一個(gè)人的內(nèi)心是匱乏、緊張、恐慌，他不可能給別人愛(ài)，因?yàn)樗�自己更缺�?ài)，更加不可能出于愛(ài)去分享，頂多是因?yàn)榕履悴湃シ窒�，這樣的分享是你想要的嗎？

　　另外說(shuō)到愛(ài)心，如果當(dāng)別人有需要就給他，這是愛(ài)心，那么此時(shí)你的孩子就需要這個(gè)東西，并且還是他自己的東西，你都不給他，那他會(huì)很困惑，為啥我媽對(duì)我就這么沒(méi)愛(ài)心，還非要我對(duì)別人有愛(ài)心。

　　如果真的覺(jué)得自己的小孩很沒(méi)愛(ài)心，是否應(yīng)該先反思下平時(shí)有沒(méi)有給孩子足夠的安全感，孩子是否常常處于物質(zhì)匱乏，不分享就一定是沒(méi)愛(ài)心嗎？

　　古人都說(shuō)“窮則獨(dú)善其身，達(dá)則兼濟(jì)天下”，當(dāng)一個(gè)孩子體驗(yàn)到“這個(gè)餅干是我的”的感覺(jué)時(shí)，即我可以決定它到底給不給別人，給誰(shuí)不給誰(shuí)，當(dāng)他感到對(duì)這塊餅干可以全權(quán)做主了，他才體驗(yàn)到“擁有”，“擁有”之后才是“分享”。

　　因此，5歲前的孩子在交換中更需要學(xué)到的是“別人的東西不能動(dòng)”“我可以決定我的東西怎么處理”“我給的東西別人可以不接受”，就夠了。

　　另外，有時(shí)候孩子不愿意分享食物，只是他現(xiàn)在真的餓哦，生理需求最大。

　　2、別在意孩子在“交換”中吃虧或“占便宜”：

　　可能你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子換回來(lái)的東西是虧本或者占了別人便宜的，你可千萬(wàn)別戳破，這會(huì)影響孩子交換的積極性。

　　孩子眼中并沒(méi)有價(jià)值之分，只有她愛(ài)還是不愛(ài)，她高興就好，最后換啊換，也許她最初換出去的東西又回來(lái)了呢。

　　如果孩子真覺(jué)得不公平，那需要教的則是“當(dāng)對(duì)方要你做你不喜歡的事情時(shí)，你可以拒絕”，而允許孩子交不同類(lèi)型的朋友。

　　在吃虧中練習(xí)“拒絕”對(duì)孩子的未來(lái)是非常有益的經(jīng)驗(yàn)，“弱勢(shì)姿態(tài)”與對(duì)方是否強(qiáng)勢(shì)其實(shí)沒(méi)關(guān)系，關(guān)鍵在于孩子自身的自信程度，如果孩子不夠自信，我們可能要思考的事平時(shí)對(duì)孩子肯定和關(guān)注夠不夠的問(wèn)題。

　　3、給孩子準(zhǔn)備點(diǎn)啥讓他去換：

　　家里準(zhǔn)備點(diǎn)小零食、小玩具，給孩子創(chuàng)造贈(zèng)送和交換的條件，就是對(duì)孩子這個(gè)階段最大的支持啦。

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　　第二階段（4—5歲）

　　以 “人” 為中心

　　志趣相投的在一塊玩

　　當(dāng)孩子在交換的過(guò)程中進(jìn)行交流互動(dòng)，發(fā)現(xiàn)和某些孩子特別玩的來(lái)、聊的來(lái)，即使沒(méi)有東西交換也特愛(ài)和他玩的時(shí)候，兒童的人際交往便進(jìn)入了新階段。

　　對(duì)“物”感興趣的孩子常常因某個(gè)共同愛(ài)好的事物而聚在一起，發(fā)展出友誼，比如車(chē)、樂(lè)高，這種狀態(tài)類(lèi)似我們成人的攝影俱樂(lè)部、網(wǎng)球俱樂(lè)部等。

　　對(duì)“人”感興趣的孩子，則是著迷于人與人之間的互動(dòng)“他喜歡我，我喜歡他”，但最早期時(shí)卻常常表現(xiàn)為控制與被控制的關(guān)系。

　　《捕捉兒童敏感期》里有個(gè)很經(jīng)典的例子：女孩到男孩家玩，兩人為了誰(shuí)當(dāng)游戲里的獅子王吵了起來(lái)，大人就過(guò)來(lái)協(xié)調(diào)“男孩當(dāng)獅子王，女孩當(dāng)娜娜”，女孩卻怒了“憑什么女孩就不能當(dāng)獅子王”。

　　也許后來(lái)他倆就不歡而散，或者態(tài)度強(qiáng)硬的一方向另一方妥協(xié)——一個(gè)孩子被另外一個(gè)控制住了，被控制的一方依附、迎合著對(duì)方，但久而久之又覺(jué)得心里不舒服，自己也想做主、獨(dú)立，于是斗爭(zhēng)——“反控制與反依附”成為了該階段最顯著的標(biāo)志。

　　爸媽做點(diǎn)啥：

　　1、少介入，多安慰：孩子就是需要在交往中感受各種舒服與不舒服，學(xué)習(xí)處理與承受。

　　尹建莉在處理孩子沖突中有“三不原則”：不生氣、不介入、不怕吃虧，這種態(tài)度其實(shí)是在給孩子傳遞一個(gè)信息“發(fā)生沖突是很正常的事情，不用在意，過(guò)去就過(guò)去了，無(wú)所謂誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”，另外還表達(dá)著一種信念“兒童有能力自己解決問(wèn)題”。

　　孩子會(huì)在斗爭(zhēng)中找到適合自己的方法去平衡沖突，如果找不到，那他也會(huì)學(xué)到，遇到這樣的人就少和他來(lái)往，也不失為一種智慧，真真切切地建構(gòu)出屬于自己的人際關(guān)系。

　　尹建莉曾在文中寫(xiě)道，她女兒小時(shí)候的玩伴里有個(gè)孩子比較急躁，發(fā)生沖突的時(shí)候會(huì)咬她女兒，女兒就跑回來(lái)哭，說(shuō)被咬了，她的做法就是看看她的胳膊，然后笑著對(duì)她說(shuō)“哦，又打架啦”，然后輕輕地吹吹她被咬的地方，問(wèn)她“還痛嗎”，如果還痛，就再抱抱親親她，女兒說(shuō)不痛了，她就說(shuō)“好，不痛了，那去玩吧”。

　　大部分時(shí)候，女兒都是淚痕未干，就和小伙伴和好如初，當(dāng)然也有特生氣，不愿再去玩的時(shí)候，媽媽就會(huì)笑笑說(shuō)“沒(méi)事，那就在家玩”，但每次堅(jiān)持不了多久，她又會(huì)想去找她那小伙伴了。