看了上一篇“愛和自由”的人，是否會覺得自己有了很多的困惑：給孩子自由，到底有沒有限度？限度在什么地方？怎樣確立這個限度？拒絕孩子是否意味著我沒有給他足夠的自由？

　　有一些父母，心疼孩子，害怕傷害孩子，認(rèn)為所謂的自由就是無限度的孩子為所欲為。特別是有些父母，心情好的時候，孩子，你自由去吧，你今天就算是把天弄塌了媽媽也不會怪你；心情不好的時候，哪怕孩子稍微對她說個不字都會把她弄得火冒三丈。過后，又反省自己是不是對孩子太嚴(yán)厲，沒有做到給孩子自由？

　　其實，我們都明白，這樣做是行不通的，放任自流的后果是不堪設(shè)想的，我們必須為孩子樹立規(guī)則，也就是說，父母應(yīng)該幫助他們劃出自由和責(zé)任的疆界。

　　其實自由和責(zé)任應(yīng)該是相輔相成的。有多大的自由，就需要承擔(dān)多大的責(zé)任。責(zé)任大于自由，人就成了奴隸；而自由多于責(zé)任，人就可以胡作非為。

　　孩子小的時候，我們做父母需要為他擔(dān)當(dāng)全部的責(zé)任。三歲之前，給孩子樹立的規(guī)則比較簡單，就是危險的事情絕對不能做，傷害他人的事情也絕對不允許。在這個范圍之內(nèi)，我們可以鼓勵孩子自由地探索世界，同時也讓他們認(rèn)知到自己能力 的限度。（這一點(diǎn)很重要，要讓孩子認(rèn)識到自己能力的限度，只有這樣，才能更好的保護(hù)自己）

　　三歲前的孩子，正處于無所不能的幻覺與能力限度的現(xiàn)實之間尖銳的矛盾之中�，F(xiàn)在，無論我們做什么，陽陽都會說，陽陽來，陽陽做。問他，陽陽可以做得到嗎？回答，可以!事實上，不可以!這種情況下，我一般就讓他做，然后在旁邊陪著他，告訴他，如果你需要幫忙的時候就喊媽媽。在他實在很無能為力的時候，問一句，陽陽需要幫忙嗎？如果他說幫忙，我就替他解決，如果他說不，那么就讓他繼續(xù)吧!可是有些事情，比如說碰到一些很無理的要求的時候我依然會直接地對他說不可以了!比如“愛和自由”中提及到的看天線寶寶事件。當(dāng)時我采取的是冷處理的方式。陽對這一套很受用，因為從小，我一直給他灌輸?shù)木褪�，哭是不可能讓你達(dá)到任何目的地!可是有些孩子肯定不受用!這時候，最能考驗家長的耐力和智慧。一方面，我們要巧妙地說“不”，下面疏導(dǎo)孩子的精力，轉(zhuǎn)移他的注意力，另一方面，我們對待孩子的哭鬧要心平氣和，既不被孩子的情緒左右，也不用自己的情緒左右孩子，該堅持原則的地方絕不讓步，即使孩子暫時無法理解，也要耐心細(xì)致地跟他講道理。切不可，一見到孩子哭鬧自己比孩子還急。一著急，就什么都不管不顧了!這樣，一次兩次之后，因為你沒有堅持你的原則或者是因為堅持原則而采取了極端的措施，都會讓孩子形成錯覺的。（三歲之前，如果這樣的親子綁定關(guān)系牢固、分享和個體化度過得順利，會給三歲之后的訓(xùn)育排除很多障礙。當(dāng)然這并非意味著一路暢通無阻，但是至少不會發(fā)生孩子躺在地上撒潑打滾兒的難堪局面。你會發(fā)現(xiàn)，孩子內(nèi)心具有足夠的力量，承受挫折和打擊，接受約束和規(guī)范，積極主動地管理自己的生活，甚至心悅誠服地接受一定的懲罰。）（引自小巫《和孩子劃清界限》，還沒得到驗證，不過我相信）

　　“不”就是一字疆界。恰當(dāng)?shù)貙�孩子說“不”，非但不會傷害孩子，反而會給孩子安全感。幾次較量之后，他會明白，原來媽媽說不是為了保護(hù)他，他就不會再死命抗?fàn)幜恕?/p>

　　當(dāng)孩子向你抗?fàn)幍臅r候，有一點(diǎn)是必須要注意的!一定不可以對他說“如果你不聽話，媽媽就不愛你，不要你了”之類的話。這樣，孩子會認(rèn)為，如果他反對，那么就會被收走愛，他會恐懼，會沒有安全感。這樣，會出現(xiàn)兩種情況，第一種，從此之后，他壓抑說不，為了讓你繼續(xù)愛他；第二種，更加死命地對你說不，用來試探你，是否真的會收走對他的愛。

　　前些天，陽陽要求阿