在管教孩子方面，夫妻之間的偶爾爭執(zhí)是很自然的，因為我們都從自己的父母那里繼承了不同的關于撫養(yǎng)孩子長大成人的哲學�？纯聪旅娴倪@些建議，或許對你有點幫助。

　　▲教育孩子不一樣沒有關系。你和丈夫對孩子有不同的教育方式，而孩子恰恰可以從中受益�？吹侥愫驼煞驅�問題有爭論，孩子會學會用不同的觀點看問題。

　　▲父母雙方永遠達成統(tǒng)一戰(zhàn)線。盡管父母雙方對教育孩子有不同的方式是健康有益的，但是不要把雙方明顯的沖突表現(xiàn)出來。在孩子面前爭論如何管教孩子，這只會強迫孩子在父母雙方中作出選擇。對于需要馬上解決的問題，比如孩子該睡覺了或者孩子們在打架，夫妻之間盡量事先商量如何解決這些問題。

　　▲找到你能夠接受的妥協(xié)方式。不必等出了問題，夫妻之間再爭論不休。有時候，妥協(xié)意味著你同意在一些事情上按照當丈夫的方法解決。孩子需要得到信息僅僅是父母雙方都支持這樣的決定。你和丈夫之間可以把彼此的責任進行區(qū)分：媽媽負責監(jiān)督孩子完成作業(yè)，爸爸負責監(jiān)督孩子吃飯和睡覺的時間。

　　讓管孩子充滿樂趣（凱特·亞利山大，俄亥俄州）

　　在管孩子讓孩子合作一些的時候，為了我們自己不變得怒氣沖天，我們想出了一個家庭趣味儲蓄罐的辦法。辦法具體是這樣的：如果在管教孩子的時候，孩子很聽話，孩子們就可以在罐子里放進去1美分。如果我們耐心管教孩子的時候，她們不聽，那么她們就得把1美分從罐子里拿出來。等罐子裝滿的時候，孩子們就可以自己選擇一次有意思的家庭活動，比如在后院野營，晚上講鬼故事講到很晚，或者任何其他她們想要做的事。

　　弄清你要對付的是什么問題（朱利耶·哈梅爾，加利福尼亞州）

　　選擇孩子讓你最頭疼的3件事——比如，孩子們打架，跳到家具上，在家里大喊大叫。把你的注意力全部集中在你選的這3件孩子最讓你頭疼的行為上，先把孩子其他行為(當然，除了那些會讓孩子處于危險的行為)放在一邊。這樣，你就不會再讓孩子們覺得你總是嘮嘮叨叨，而她們對你的管教也就不會再充耳不聞。

　　用眼神交流（艾琳娜·斯尼德，紐約）

　　我們3歲的兒子總是不好好聽我們說話。現(xiàn)在，只要我們想讓他做什么，我們會溫柔地讓小家伙轉過臉來，這樣他就能看著我們的眼睛。如果孩子集中精力在聽你講話，我們就能向孩子提出問題或者對他進行管教，然后，我們還讓他重復我們所說的話。這樣，我們就能夠知道孩子已經(jīng)聽到我們所說的話。

　　暫時回避一下（克利辛·歐馳，加拿大）

　　我快要發(fā)作的時候，會讓自己暫時回避一下。如果孩子們在屋子里瘋跑但不會有危險的話，我會在衛(wèi)生間待上3-5分鐘。獨自待一會兒能讓我鎮(zhèn)靜下來。然后，我就能冷靜地判斷當時的情況，然后決定我需要做些什么。同樣，我把自己從混亂的情況下拉出來一會兒，孩子們也能有時間弄清楚是怎么回事，或者讓他們平靜下來。另外，孩子們對我這么做會很吃驚，這樣他們就知道我真的非常傷心。

　　說到做到（貝斯·伯恩斯德恩，加利福尼亞州）

　　你管教淘氣的孩子的時候，你對他們說你要怎么做但沒去做的話，孩子們以后就不會認真對待你說的話了。

　　管教孩子之前先想想看（利薩·尤維爾，科羅拉多州）

　　要向4歲的兒子喊叫的時候，我會停下來先問問我自己，“孩子是不是餓了，累了，要不就是覺得冷或是熱得慌？”通常