坦率地告訴孩子自己的真實感受，并不是什么丟臉的事。反而能讓他們更加理解自己的父母。

　　一個星期六的下午，媽媽做完所有家務，終于可以坐在舒服的沙發(fā)上喝杯咖啡，看她一直想看的書了。這時，孩子們吵吵鬧鬧地走過來。

　　“媽媽，爸爸本來答應帶我們去買冰激凌，可是他說手上的工作還要花很長時間才能做完。媽媽，您帶我們去吧。”

　　媽媽雖然很想繼續(xù)看書，但是看到孩子們迫切的樣子，她想對孩子們好一點，就帶他們去了。

　　可是，一路上，媽媽卻不由自主地對孩子們不耐煩起來：

　　“快一點，自己坐到車里去！”

　　“別吵，你到底想要什么口味的冰激凌，自己想好了！”

　　“沒有你想要的口味？那你就要別的好了。”

　　“好了，好了，以后再也不帶你們出來買冰激凌了！”

　　這是怎么回事呢？媽媽不是想對孩子們好點兒，讓他們高興的嗎？結果呢，每個人都是氣鼓鼓地回家。想一想，類似的事情是不是在我們身上經(jīng)常發(fā)生？

　　警惕

　　強迫自己“把孩子放在第一位”有危害！

　　一直以來，我們接受的觀念是“父母應該把孩子放第一位”。我們通常壓制自己的不滿或者疲憊，盡量去滿足孩子。上面那位媽媽就是這樣。一方面，她覺得她“應該”對孩子好一點，滿足他們的要求，讓他們高興；另一方面，她內心實際上非常向往留在舒服的沙發(fā)里看書。人的感受是一種客觀存在，沒有人能夠通過壓制來改變自己的感受。這位媽媽的理智和她真實的感受存在著巨大的分歧，而最后的行為暴露了她的真實感受。情緒克制了下去，卻會通過其他渠道爆發(fā)出來。最終，父母自己的需求沒有得到滿足，孩子的需要得到滿足后，他們本應好好享受一番的，卻在父母的急躁、不滿之下感到更加困惑，更加受傷。

　　記住

　　父母也是普通人，不要扮圣人

　　我們是父母沒錯，但是，不要忘了我們也是普通人。我們并不會因為成為父母而突然從普通人成為圣人。我們有自己的感受，也有自己的限度。我們要正視自己的感受，尊重自己的限度。我們的感受我們自己做主。對孩子，我們可以努力做得更耐心一點，“更好”一點，但不是無限度。

　　如果我們忘記自己是一個普通人，無論什么時候，無論自己是什么感覺，都不再真實率性，把自己的需要拋到一邊，無條件地接受和忍受孩子，隨時為孩子做出犧牲，試圖扮演一個好父母的角色。這樣的父母必定會做出虛假的行動、虛假地接受孩子的要求。而結果呢，往往以大家的不高興而告終。事情的進展往往是這樣：

　　放心

　　放心愛自己，才能更好地愛孩子

　　因此，作為父母，要尊重自己的內心感受，捕捉到自己真實的情緒。在自己的情緒和孩子的需求之間，尋找到適當?shù)钠胶�。不要認為滿足自己的情緒，而將孩子的需求放在第二位，就不是“好母親”、“好父親”了。愛自己，才能更好地去愛孩子。嘗試著告訴孩子自己真實的感受吧，這樣，在和孩子的相處過程中，作為父母的心態(tài)會變得更為平和，情緒也會更為穩(wěn)定，處理起事情來也會更為合理。當我們滿足了自己的需要，才能更好地滿足孩子的需要。

　　下面這位媽媽接受了“如實告訴孩子自己真實感受”的理念，有一次實行了這個原則：

　　她說，接孩子回家的路上，孩子很興奮地想和媽媽一起玩數(shù)字謎語。媽媽忙了一天，覺得很累。按著以往的做法，她會勉強自己和孩子一起玩。但是這一天，她決定告訴孩子真實的感受。她說：“多多，媽媽有點累。能不能讓媽媽休息10分鐘？”多多立刻不說話了，安靜地坐在一邊。過了很久，他小心翼翼地問媽媽：“媽媽，10分鐘到了嗎？”媽媽非常感動。她感慨道：我們不要低估了孩子，他們也有一顆體貼父母的心。

　　解惑

　　“如實告訴孩子自己的真實感受”這一理念，說起來容易，做起來卻很難。父母們難免有不少困惑。

　　困惑1：孩子會認為我們是只顧自己的“壞父母”嗎？

　　分享1：不會。恰恰相反，孩子更喜歡真實的父母。當我們告訴孩子真實感受的時候，也給了孩子一個機會，去體諒別人的心情和感受，學會尊重別人的感受。

　　困惑2：不告訴孩子自己的真實感受，真的那么可怕嗎？

　　分享2：不要以為，自己真的可以很好地掩飾情緒。孩子對自己的父母往往有自己的看法。有的孩子就會說：“我媽媽很虛偽。她表現(xiàn)得總是那么貼心，實際上她并不是這么想的。” 隱藏自己的真實情緒，會讓孩子覺得很不安。

　　困惑3：孩子一直很崇拜我，我真的可以告訴他“我其實是個普通人”嗎？

　　分享3：別害怕告訴孩子這一點。父母本人真實生動的經(jīng)歷比起陌生偉人的壯舉，更加貼近孩子的生活，更具有獨特的震撼力，孩子更容易從中學習到一些面對坎坷和困境的方法。告訴孩子真相往往會讓孩子對你更信賴。有的孩子會說：“我的父母是了不起的人，他們不像父母，更像是朋友。他們真酷，他們和別人一樣有毛病、會犯錯誤，但我喜歡他們。”