爸媽們面對寶寶的一些“無理取鬧”的情況真是太頭疼了，你剛收拾完玩具，希望他能乖乖地去睡覺，結(jié)果他噼里啪啦又給倒了一地。你帶他去逛街，出門前還還興奮，結(jié)果一到商場，非要鬧著回家。面對他們這些莫名的反映，爸媽絞盡腦汁也難以理解，有時就難免會有一些言語和動作上的小暴力。其實讀懂寶寶的心思，你會覺得其實孩子真的很好對付。

　　也許你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，你的寶貝（還有他的小伙伴們）很有些戲劇演員的天賦：情緒化、喜怒無常。他常常是前一分鐘還膩在你身上撒嬌，下一分鐘可能就堅決地推開了你的擁抱。昨天還告訴你：“媽媽我最愛吃燒土豆了。”今天卻面對你端上來的熱氣騰騰的土豆做出無比厭惡的表情。

　　因為孩子們的表達能力和詞匯量都比較有限，不足以清楚地表達自己的心情和感受，他們只能以行動--甚至是比較夸張的行動來傳達他想傳達的重點。（這其實是人之常情。想像一下，當(dāng)你身處語言不通的異鄉(xiāng)，不是也一樣要用夸張的手勢和表情來試圖與人交流嗎？）雖然有的時候孩子的情緒發(fā)作會讓你覺得不可理喻，但他們這些怪異的表現(xiàn)卻總有一個有理有據(jù)的緣由：爭取獨立、要求平靜的生活或者是處于某種欲望……我們和眾多兒童心理和行為學(xué)家一起開發(fā)了這本小小的“兒童心情辭典”，希望可以幫助你了解在寶貝內(nèi)心世界發(fā)生的一切。

　　場景一：母女間的小較量孩子的行為：你1歲的孩子一進臥室就一頭撲向一疊你剛剛疊好的干凈衣服。你溫和地對她說：“寶貝兒，別碰那些衣服。”她回頭沖你笑笑。你的聲音變得更加嚴(yán)厲了：“你離那些衣服遠點兒！”她卻開始用腳踢那些衣服，很開心的樣子。現(xiàn)在，你開始大聲嚷嚷了：“馬上給我停下來！”孩子停了下來，明顯是被你的聲音嚇到了。

　　解讀寶貝心思：“如果你想讓我別那么做，只要說‘不行’就可以了。我聽不懂你說的什么‘你離那些衣服遠點兒！’是什么意思。那個句子太復(fù)雜了。還有，為什么你不肯讓我碰那些衣服呢？我明明剛才看見你也在弄他們呀，你可以，我為什么不能呢？”

　　更恰當(dāng)?shù)奶幚矸椒ǎ簛碜悦绹�印第安那大學(xué)的兒童行為專家NELSON教授告訴我們，1歲左右的孩子對詞匯的記憶和理解能力有限。所以如果你說“不要碰桌子”，孩子的大腦很容易忽略句子的前一部分，也就是說，他聽到的很可能是“碰桌子”。所以，如果你想阻止他做什么事，還不如簡單地告訴他：“不行！”并且重復(fù)幾次--因為我們不敢確定你說一次孩子就聽清楚了。要想效果再好一些，你可以找到另外一件孩子可以做的事，轉(zhuǎn)移他的注意力，并滿足他想找點樂子的愿望。

　　場景二：一場玩具保衛(wèi)戰(zhàn)孩子的行為：和小朋友玩的時候，鄰居的孩子拿起了你女兒的天線寶寶玩具。“這是我的！”她立刻尖叫著撲了過去。你告訴孩子再過5分鐘就輪到她玩了。但沒有人聽你的，一場爭奪戰(zhàn)已經(jīng)開始了。

　　解讀寶貝心思：“讓別人分享我的玩具？你瘋了吧！我怎么沒看到你讓別人分享你的東西呢--比如你的車、你的電話，還有你的錢包！還有，你老是說‘幾分鐘’，‘幾分鐘’是什么意思？如果我先找到這個叫做‘幾分鐘’的東西，那它也是我的，不給別人！”

　　更恰當(dāng)?shù)奶幚矸椒ǎ盒『⒆油�往把全部心思都集中在了自己身上，根本無法顧及其他人的感受。還有，他們對于時間，幾乎沒有概念。所以，改變一下戰(zhàn)略吧。你可以這么說：“等到廣播里的這首歌唱完了，就輪到你玩玩具。”同時，為了避免“戰(zhàn)爭”，你可以在孩子的小伙伴們來訪前，先把他們最常爭搶的玩具收起來。別太擔(dān)心，孩子們總有一天會學(xué)會分享與禮貌，只是現(xiàn)在你還需要耐心地給他們當(dāng)當(dāng)裁判。