媽媽講述：

　　我兒子班上有個孩子叫貝貝，貝貝媽看起來特別盡職盡責，她會把貝貝的所有事情都早早全部安排好，讓貝貝什么也不用想、不用做。貝貝媽每次跟孩子說話的時候，都非常和顏悅色，她常常會趴在貝貝身邊，輕言細語地說：“寶寶，這件事情要這樣做。”但是，貝貝媽傳遞出來的態(tài)度，讓人覺得很不舒服。她對孩子說話的那種溫柔跟對大人說話的態(tài)度完全不一樣。她的和顏悅色顯得很不真誠。這是我們常說的“溫柔的堅持”嗎？

　　媽媽1：替代孩子選擇的媽媽沒有真正去感受孩子

　　貝貝媽對孩子是軟性的限制，不是溫柔的堅持。媽媽在無意中會暗示孩子：“媽媽都這么溫柔了，你怎么還不聽話，也太差了。”這是扼殺孩子活力的一種關愛，目的是脅迫孩子屈服。很多媽媽都覺得孩子并不缺少關注，但是，關注和關注是不一樣的。就像剛才提到的貝貝媽，她表面上是和顏悅色的，好像很關注孩子，但是，她的心是關著的。所以，孩子無論說什么，在媽媽這里都找不到回應。媽媽對孩子來說就像一道墻，她對孩子的模式非常固定。所以，盡管媽媽會給孩子講很多道理，但這些道理都是羅列的，她沒有真正去感受孩子。久而久之，孩子的心對媽媽也會關閉和排斥。

　　媽媽2：媽媽替代孩子選擇會在孩子的心中埋下憤怒的種子

　　我覺得，如果什么事情都代替孩子去選擇，孩子的心底會對父母產(chǎn)生憤怒的情緒，因為，他在潛意識中會覺得自己不是一個“獨立的人”。

　　我能體會這樣的憤怒，因為我母親就是這樣對我的。即便是現(xiàn)在，我都已經(jīng)做媽媽了，我和母親出門，我抱著我兒子、背著大包，這是我完全可以承受的。但是我母親很大歲數(shù)了，卻一定要幫我背包。我心里很難受，因為我覺得她這樣做實際上否定了我的能力。雖然我知道她是為了我好，但是，我就是有很憤怒的感覺。同樣，我覺得這個孩子的父母是在無意中否定孩子的能力，久而久之，孩子心中是會有憤怒的。

　　媽媽3：媽媽替代孩子選擇會讓孩子逐漸喪失選擇的能力

　　我小學三年級時買衣服就開始自己挑，自己做主了。但是我媽媽很接受不了這樣的事情。這樣的事情很多，累積多了，對我的影響很明顯。甚至直接導致了我現(xiàn)在選擇時的猶豫不決。其實，孩子骨子里一定會有小時候環(huán)境的影子，這些都會在不期然間從心底爆發(fā)出來。

　　我現(xiàn)在對待孩子的方式就是給孩子一個自由選擇的環(huán)境。孩子2歲之前，我盡量讓孩子自由發(fā)展，給孩子一些我小時候沒有得到的自由，給他一個寬松的家庭氛圍，讓他自己去選擇。我不希望自己像別的父母，在孩子1歲多的時候就給他過多的限制，時常告誡他，這個不要動，那個不要動。我將所有玻璃、瓷器全部挪走。我們家所有的東西，全是可以動的。

　　專家：父母替代孩子選擇會影響孩子選擇能力的發(fā)展

　　心理學有一個名詞叫做“投射認同”。在父母和孩子的關系中，父母認為孩子沒有選擇的能力，認為孩子在選擇的時候，肯定會走一些彎路，父母因為有這個想法，就會在對待孩子時無意識地表現(xiàn)出來。雖然父母沒有明確對孩子說：“你不行，你不會選！我來替你選。”但是，孩子是會接收到父母這個信號的。而且，這個信號會通過父母的言行舉止，源源不斷地傳給孩子，這就叫“投射”。(名詞解釋)

　　很多媽媽會做孩子的保護傘，企圖一開始就讓孩子避開挫折？比如說，孩子去幼兒園，可能會和其他的小朋友鬧矛盾，可能會受人欺負，可能會被人嘲笑，這時候，媽媽出于保護，希望孩子避免受到傷害，會充當孩子的保護傘去幫孩子選擇處理一切的事情。

　　另外，媽媽常常也會不放心孩子的選擇。孩子往往會在無形中接受父母投給孩子的這種擔心和不信任，長此以往，孩子就真的會認為：哦，我不行，我選不好，我沒有爸爸媽媽選得好。所以，孩子不是一開始就認為自己不行，而是接收到了父母給他的信號才這樣認為的。

　　這種信號的傳遞常常是很微妙的。人和人之間的交流百分之七十是非語言的，有時候同樣的話，不同的人說，會表達出不同的意思。母親和孩子之間心思相通，他們是一種共生狀態(tài)，常常是，母親認為孩子是什么樣的人，孩子就認為自己是什么樣的人。而且，這種信號在兩個人之間會互相傳來傳去，不斷加強。而且，孩子是沒有辦法去抗爭的，因為，對于嬰幼兒期的孩子來說，他最主要的事情就是去認同母親。當他認同母親的同時，母親才會認同他，才會給他更多的時間、精力去照顧他，因此，孩子會天然地、無條件地去接納母親的一切。